I tacchini se la saranno presa quando hanno ideato il bacon di tacchino.
Già.
La colazione non li ha mai preoccupati, poi un giorno... le regole sono cambiate.
I maiali avranno dato di matto.
Abbiamo ufficialmente finito gli argomenti?
Questa non è la mia carta. Chi è Hilary Bidwell?
Oh, grazie a Dio.
Pensavo di dovermi far chiamare Milo Foster,
e ho appena preso un sacco di asciugamani con le mie iniziali.
Beh, crisi evitata.
La smetti?
- Ma che cavolo fai? - Ma che cavolo dici?
"Beh, crisi evitata".
Siamo solo preoccupati che tu sia un po' fuori allenamento, dopo Lisa.
Beh, grazie del pensiero, ma sono molto in allenamento.
Se così fosse, le avresti chiesto il numero. Ed entro stasera, voi due avreste...
E domattina, vi sareste fatti ancora un po' di...
Molto presto, avreste fatto regolarmente...
Ma non possiamo dire "sesso"? Siamo adulti.
Sesso. Sesso. Pene. Vagina.
In bocca. Nel culo.
Ma ciao!
Viva il baseball!
Milo, non cogli le occasioni che ti si parano davanti.
Infatti ne vedo cinque, adesso, in questo locale.
- Io solo due. - Io sei...
contando quella con la maglia rossa e i jeans scuri.
Dov'è?
E va bene, Gibbs è di tutt'altro livello.
Ma il punto è che la città è piena di donne.
Devi solo aprire gli occhi e cogliere le occasioni.
Ho già gli occhi aperti. Ho visto la madre di quel bambino.
Niente fede nuziale, una tetta in bella vista...
Le dispiacerebbe portare suo figlio all'allenamento?
Subsfactory presenta: Men at work 1x06- Crazy For Milo
Sottotitoli: SeveroMietitore, davi1311, 5ere, Luce
Revisione: Spigui, LordThul
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Mi sa che hai perso questa.
Sei scappata di nuovo?
Sta attraversando una fase di ribellione.
Sai, ho sentito dire che, a volte...
le mele adolescenti sono intrattabili.
E' incazzata perché non la lascio andare al ballo di fine anno.
Ben detto. Io ci sono stato, a un ballo di questi,
ed era pieno di "meleducati".
E così ho finito le battute sulle mele.
- Io sono Abbie. - Ciao, Abbie. Io sono Milo.
No, questa non me la bevo.
- Non è un nome vero. - D'accordo.
Il mio vero nome è Heathcliff von Stratton Decimo.
Non ci credo!
Il tuo bisnonno ha raso al suolo il nostro villaggio.
Wow.
Come minimo, ti devo una cena.
Ha anche stuprato il fabbro.
Non è quello che dice lui.
Gibbs, mi serve una mano.
Sto scrivendo un pezzo su questa app che rileva bugie, e devo testarla.
- Dimmi che ti piace la mia camicia. - Non mi piace la tua camicia.
Bene, adesso di' che ti piace.
Non mi piace per niente la tua camicia.
Tecnicamente, credo che sia una camicetta da donna.
Sì, ho capito, ma adesso di' che ti piace.
Mi piace la tua camicetta.
- Ehi, funziona. - Ciao, ragazzi.
Tyler, mi piace quella camicetta.
Alle quattro ho una riunione, ma ci vedremo a casa per cena...
dottore.
Buongiorno.
No...
- Per favore? - Mi dispiace.
E va bene. Stanotte, io e Amy abbiamo fatto un giochino di ruolo.
- E vai! - Buon per te!
Vi tenete attivi.
Devo proprio dirlo, è stata una cosa molto sexy.
Io facevo un chirurgo che prima era un astro nascente del motocross.
Volevo tornare in pista, ma se mi fossi compromesso le mani?
Buon Dio, Neal!
E' parecchio dettagliato.
Beh, ho scoperto che più la faccio dettagliata e più...
lo sapete...
Davvero, non ho idea di dove vuoi andare a parare.
Ehilà!
Ma com'è in ritardo, questo giovincello.
Sì, scusate, la sveglia non ha suonato.
- Puoi ripetere? - Ho detto che la sveglia non ha suonato.
Che cavolo è?
E' un'app che rileva le bugie, ci sto scrivendo un articolo, ma...
non ci diresti mai una bugia, quindi deve avere un bug.
Già, dico anch'io.
Adesso vado a prendermi un caffè.
- No... - Per favore?
Mi dispiace.
E va bene.
Ieri sera ho conosciuto una ragazza nell'alimentari coreano.
Diciamo solo che...
ho colto l'occasione.
Wow! Perché non l'hai detto subito?
- Io ti dico sempre quando faccio sesso! - E io non te lo chiedo mai.
- Tra l'altro, ieri sera... - Non te l'ho chiesto neanche adesso.
- E che è successo? - Non lo so.
Abbiamo cominciato a parlare, poi siamo andati a cena...
poi si è fatto tardi e le ho chiesto di restare.
E senza rendersene conto, eravamo...
Non si fa così.
Wow! Milo e una notte e via.
Non è stata una notte e via.
- La rivedrai? - Non ho il numero.
- Sai il suo cognome? - No.
- Quanto tempo hai passato con lei? - Una notte.
Il testimone è suo.
Va bene, ma non mi era mai capitata una notte e via.
- Beh, buon per te, Milo. - Sì, grandioso! Hai colto un'occasione!
E' grandioso, mi sento come rinato.
Ora vedo occasioni ovunque. Nessuno è al sicuro.
Tu, sì.
Che profumino...
ma io non ho cucinato nulla.
Ciao, Heathcliff.
Wow!
Sei ancora qui!
Non sapevo se ti piacesse il coriandolo, quindi ne ho messo una tonnellata!
Ottimo.
A dire il vero, penso che il coriandolo sappia di sapone. Ma...
sono più curioso di...
capire come mai ho ancora il piacere di essere in tua compagnia.
Sei buffo!
Stamattina ti ho detto che sarei rimasta per prepararti una bella cena.
Ah, sì?
Perché non... me lo ricordo molto bene.
Ah, immagino di aver parlato con una tua foto sul comodino.
Non sei contento che sono qui?
Beh, è solo che io...
sono molto...
contento che tu sia rimasta...
come abbiamo detto in quella conversazione che ora...
ricordo perfettamente!
Perfetto!
Ruffiana...
Quest'app è grandiosa, senti.
Mi chiamo Gibbs.
Il miglior film di sempre è "Leprechaun 2: Ritorno nel ghetto".
Se non la smetti, ti spezzo la trachea!
Siamo amici da sei anni, giusto?
Giusto.
Ma ci conosciamo da sei anni.
Giusto.
Quindi, da quanto tempo siamo amici?
Da sei anni.
Cinque anni.
Non mi piacevi poi molto, il primo anno.
Perché?
Beh...
magari ho pensato che fossi...
Cosa?
Uno stronzo.
- Cosa? Che intendi? - Non lo so!
Appena sei arrivato, così capellone, e quella mascella e i profumi di lusso...
ma poi ho capito che sei fatto così.
Sono fatto così?
Quindi sarei uno stronzo?
E' un film di Bruce Lee?
Dai, Ty! E' stato molto tempo fa. Va bene tra noi, adesso, giusto?
Sì, tra noi va bene.
Ehi, hai detto che tra noi va bene, ma questa cosa ha suonato!
Non va bene tra noi.
Assomiglio a J.F.K.?
L'aeroporto?
E se faccio così?
"Sono J.F.K."
Ti prego, dimmi che lo fai per Amy.
La sua prima scelta era Batman, ma la maschera mi dava attacchi di panico.
Ehi, amico.
Ti ho portato una cosa.
Quindi...
tutto a posto tra noi?
Solo perché mi hai preso uno yogurt?
E' un vortice di cioccolato e vaniglia.
E' simbolico.
Bene, mi piace il cioccolato.
Mi è sempre piaciuto il cioccolato. Non ho mai pensato che fosse uno stronzo.
Chi pensa che il cioccolato sia stronzo? Tra tutti i gusti, lo stronzo è il pistacchio.
Visto che siamo ancora simbolici...
Ora sembri un bambino.
Davvero? Un bambino farebbe così?
Indovinate chi ha colto un'altra occasione.
Beh, in realtà è la stessa, ma l'ho colta di nuovo.
Penso che possiate chiamare casa mia...
"il palazzo delle occasioni".
Non la chiameremo così.
Parli della ragazza del negozio? Pensavo che non avessi il suo numero.
Infatti, ieri sono tornato a casa ed era ancora lì.
Aspetta.
Quindi non è mai andata via?
E non ti è sembrato un po' strano?
No, voleva prepararmi una cena, per ringraziarmi.
Di cosa?
Questa è una bella domanda.
Quindi, è rimasta anche ieri notte?
Sì, appena superato lo shock del "non vuole andarsene dal mio appartamento",
ho capito che è solo uno spirito libero. Come stamattina...
mi ha fatto il tè... di fiori.
Sapeva di fiori caldi e bagnati.
Poi siamo andati in un negozio di materassi
e abbiamo costruito un castello di cuscini e l'abbiamo difeso dai dipendenti.
Ma ha nove anni?
No, è solo molto divertente.
- Oppure è pazza. - Oppure è stravagante.
Milo, ma quanto è attraente?
- E' bellissima. - Sì, lo immaginavo.
Signori, abbiamo di fronte il classico paradosso della "pazza sexy".
- Non è nemmeno... - Fallo parlare.
Vedi,
per l'uomo, una donna è pazza in relazione a quanto è figa. Prendi Britney Spears.
Quando era figa, pensavamo fosse solo stravagante.
Poi si è fatta i capelli alla Bruce Willis e ha sfondato un'auto con l'ombrello.
Ed è lì che capisci che è pazza come un cavallo!
Già. Il punto è che quando la figaggine si attenua...
quella dolce ragazza che ti faceva il tè coi fiori,
diventa una pazzoide che fa la cacca nei cespugli.
L'avrei capito se fosse pazza, dopo due giorni insieme.
Questo lo credi tu, ma se vuoi esserne sicuro...
- non devi pensare a quanto è figa. - Ha ragione Tyler.
Non darmi ragione come se fossimo amici da sei anni!
Milo, la prossima volta che le parli, prova a chiudere gli occhi.
E se sbirciassi?
Giusto. E se sbirciassi?
E' semplicissimo. Procurati uno specchio del luna park,
di quelli che ingrassano, non quelli che allungano.
Oppure puoi metterle la mia maschera di Richard Nixon.
Non me ne faccio niente delle vostre idee ridicole.
Com'è che Amy ha delle fantasie su Nixon?
Ti sbagli. E' una fantasia di J.F.K.
Gli piace che Nixon guardi.
Ciao.
Sei qui.
Il che è normalissimo.
Il club del libro ha quasi finito.
So cosa pensi, la cosa sembra strana... una sola persona in un club del libro?
Beh, in effetti sembra un po'...
eccentrico e buffo.
Senti... vorrei chiederti una cosa.
Certo.
Facciamo quel gioco in cui per ogni domanda che mi fai,
io mi tolgo un indumento.
- Ti sembra un gioco? - Allora l'hai già fatto!
Vuoi mettermi in difficoltà, vero?
Un'altra domanda. Dio se sei bravo!
Okay, tieni.
Mettiti la maschera di Nixon. E' molto importante.
Questa l'ho già sentita.
Oh, mio Dio. Come fai a renderla sexy?
Sei un campione al gioco delle domande.
"Non chiederti cosa il tuo ragazzo può fare per te."
Sei entrato nella parte di J.F.K.?
Spero che anche Amy stia entrando nella parte come te.
- Che vuoi dire? - Se tu sei J.F.K., lei è Jackie o Marilyn?
O una versione bomba, tipo Marilyn sopra e Jackie dietro?
O è Marilyn a stare dietro?
No, la versione bomba è solo Marylin.
No, lei fa Amy. E' sempre Amy.
Cioè, quando cambiate i ruoli a letto, lei impersona sé stessa?
Sì, non vuole impersonare nessun altro. Vuole che io sia qualcun altro.
Perciò, la sua fantasia è tradirti con una marea di gente?
No, no. E' solo... aspetta, cosa?
Sì. Questo è il giochetto che fai con la tua ragazza.
Ogni notte lei decide con chi fare sesso
- e non lo fa mai con te. - Beh, nemmeno con te.
Anche se una volta l'ha buttata lì.
C'è un gioco in cui man mano che fai domande, la tua donna si spoglia?
Non riesci a ignorare quanto sia figa, eh?
Non ce l'ho fatta, ha iniziato con il gioco delle domande.
Sembrava divertente, ma forse è roba da pazzi.
Ho una pazza che vive in casa mia e non me ne rendo conto.
Vieni a casa e te la presento, okay? Se è ancora lì.
Certo che è lì.
Gibbs, devi venire anche tu, okay?
- Se c'è lui, io non vengo. - Bene, nemmeno io se vai tu.
A meno che non ci sia da divertirsi.
Milo, lo capisco al volo se la tipa è pazza. Appena me ne accorgo, te lo dico.
Gli amici servono a questo.
Come se tu sapessi cos'è l'amicizia.
E dai, Tyler.
Sapete? Mi fate venire la nausea. Vi dispiace fare la pace?
Gibbs?
Scusa, Milo.
Dillo a Tyler.
Tyler, scusa, non intendevo ferirti.
Non fare così! Smettila di fare finta di scusarti.
Non so cosa dirti, bello. Mi sa che stai esagerando nella reazione.
Non sto esagerando. Sto reagendo.
Sai perché? Non è certo la prima volta che mi succede.
Non è colpa mia se ho un viso scolpito o la chioma di un finalista del Roland Garros.
Sono nato così!
Quando hai detto che mi consideravi stronzo, mi hai colpito nel profondo.
Perché non sopporto che la gente mi guardi e veda solo questo.
Gibbs, non puoi capire cosa significhi avere una faccia da copertina.
Scusa, sono un insensibile.
Certo che sai com'è, perché anche tu sei super figo.
Amico...
dispiace anche a me.
Stretta di mano?
Tyler, prendi il cellulare.
Puoi sbrigarti?
Vi tenete la mano proprio sopra al mio pacco, e abbiamo già preso un paio di buche.
Chiedimi chi è il mio migliore amico.
- Chi è il tuo migliore amico, Gibbs? - Sei tu, Tyler.
Chiedimi chi è il mio secondo migliore amico.
- Chi è il tuo secondo migliore amico? - Sei tu, Tyler.
M'ero scordato di Evan, dal liceo.
Ve lo devo presentare.
Ehilà?
- Abbie, sei in bagno? - C'è un bagno?!
Visto? Divertente, vero?
Oh. Ciao.
Ciao. Questi sono i miei amici del lavoro.
Gibbs e Tyler. Ragazzi, questa è Abbie.
E' un piacere. Eravate fantastici in "Miami Vice"!
Rimanete per cena?
- Sì... - Sì...
Prendo altri piatti. Volevo fare le uova in camicia,
ma non ho trovato l'armadio delle camicie.
Né quello delle uova.
Che ne pensate?
- Fantastica. - E' meravigliosa.
Già, lo so.
Fermi, no, ragazzi! E' il paradosso! Chiudete gli occhi!
Cacchio, ho sbirciato.
Abbie, posso farti una domanda?
Oh! Giochiamo di nuovo!
Oh, no, no, no. Non devi.
- Lasciala fare! - Vuole solo giocare, dai!
Sai, i ragazzi mi hanno chiesto di te, e ho capito che c'è molto che non so.
Beh, sono nata in Nebraska, ho 2 sorelle... e una sorella.
Quando dici cose del genere...
non so come dirlo gentilmente, ma...
sembri un po' pazza.
Forse è perché sono scappata da un manicomio.
Che delizioso senso dell'umorismo!
Mi presti il telefono?
Mi fai un favore? Puoi ripetere l'ultima cosa?
Sono scappata da un manicomio.
Un angelo ha ottenuto le ali?
Ciao, tesoro.
Venerdì casual, signor Presidente?
Io... non sono il Presidente.
Certo che no! Altrimenti cosa direbbe la First Lady?
No, Amy, sono solo Neal.
Il tuo ragazzo.
Non ti basta?
Cosa? Ma di che parli?
Il punto è che io sono sempre qualcun altro, e tu mai.
Come se preferissi stare con chiunque al mondo, tranne me.
Oddio, tesoro.
No, è colpa di quell'articolo che ho letto, sul tenere alta la passione.
- E perché non lo fai anche tu? - Mi imbarazzo da morire!
Mentre tu sei sicuro di te e disinibito e ti va bene toglierti la maglietta, ma...
- Posso travestirmi anch'io, se vuoi. - No.
Amy, tu sei la mia ragazza ideale, e voglio stare con te.
Te e Megan Fox.
Mi mancherà questo posto!
Quest'appartamento mi parla un sacco.
Non ho dubbi.
Tieni, questi sono soldi per un taxi.
E promettimi che andrai dritta a casa di tua zia.
No, andrò a convivere col primo che mi sorride.
Starò bene, Heathcliff.
Almeno fatti dare qualcosa per avermi lasciato stare qui.
Che? No, non ce n'è proprio bisogno.
Tieni.
E' una tazza dei sospiri.
Spero ti vada giusta.
Sei nuova nel palazzo?
No, vado su e giù con gli ascensori perché è passato il coprifuoco al manicomio.
Sono Ricardo.
Notizie da "matta come una cavalla"?
Ho ricevuto una busta con un bottone, della pasta cruda e un dente di scoiattolo.
Solo uno? Meglio della volta prima.
Già. O ha ricominciato con le medicine, o lo scoiattolo sta finendo i denti.
Brindiamo alla prima.
Neal, devo chiederti una cosa.
- Ti piacevo quando ci siamo conosciuti? - Ma certo.
"Piacere" è un concetto molto soggettivo.
E tu?
E' difficile che ti piaccia un tizio che sembra il cattivo di un film di sci anni '80.
- Ma dai! - Cioè, sembra come...
se non riusciamo a racimolare 1200 dollari entro il weekend...
tuo padre chiuderà gli impianti e costruirà dei palazzi.
Dove troveremo tutti quei soldi? Siamo solo dei perdenti qualunque.
L'unico modo per fermarlo
è sfidarlo a una gara, giù per la "Schiena del Diavolo".
Pensavo l'avessero chiusa, dopo la valanga che ha ucciso tuo fratello maggiore.
Proprio così. Vai a guidare la Porsche di tuo padre.
Mentre la tua fidanzata supersexy si innamora pian piano di me.
E' meglio che controlli bene gli attacchi degli scarponi prima della gara.
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